jan 232013
 

Quem me acompanha no facebook sabe que meus momentos de calor provocados pela menopausa e potencializados pelo tamoxifeno atacam de forma desesperadora durante a noite.

E ai euzinha que nunca gostei de ar condicionado me rendi e resolvi comprar um. Porque dormir bem é item indispensável na minha vida.

Então sai durante 4 dias para comprar este ar e não comprava, simplesmente porque eu so queria Consul e não achava… Achei Carrier, Eletrolux, LG mas empaquei que queria consul e so queria consul..

E antes de contar tudo posso dizer que me arrependi? Posso dizer que eu devia ter comprado qualquer outra marca com preços até melhores?

Bem…comprei o dito cujo e na loja mesmo perguntei quem instalava e a loja me indicou uma empresa de confiança deles. E esta empresa foi super rápida e veio no mesmo dia instalar.

E ai, os homens, fazendo bagunça no meu quarto e mesmo assim eu tava feliz porque só pensava na frescura da noite e eu toda enrolada embaixo de um edredon (quase igual no BBB)

De repente o homi diz: O ar não tem gás.

Como assim???? não sabia que se compra ar condicionado e o gás compra-se a parte.  É quase igual aquelas lojas que a gente compra uma comoda e os puxadores das gavetas são vendidos a parte?

Ligamos pra loja e a loja disse: Pode trazer o aparelho que trocamos.

Mas analisem: A empresa que faz a instalação cobrou 300 pra instalar. O aparelho ja estava instalado. Ai eu diria: pode tirar tudo de novo que vou devolver pra loja. E quem pagaria a instalação do outro? Porque eles nao tinham culpa de nao ter gás ne? Eles foram contratados apenas para instalar.

Existia a possibilidade de ligar pra assistencia técnica da Consul, mas se tem uma coisa que detesto é assistencia tecnica. E ainda mais pra um produto novo, praticamente na caixa. Sem contar que eu comprei um ar  por ser quase uma emergencia na minha vida de calor… Não ia ter paciencia de ficar esperando sabe-se la quantos dias para a assistencia tecnica vir levando-se em conta que moro no meio do mato.

E a empresa que instalou cobrava 120,00 para colocar o gás.

Contas feitas, optamos por pagar os 120,00.

Mas eu sou consumidora e quero ser bem tratada. Entrei em contato com a Consul via inbox no facebook (que é secreto) pois acho que toda empresa ou pessoa tem o direito de se defender antes que a gente bote a boca no mundo… E eu dei a Consul o direito de me responder porque raios o ar veio sem gás. Me explicar pra onde foi o controle de qualidade de uma marca tao renomada e até então muito querida por mim.

E a Consul me liga, fala com Achiles e diz:

- Que a empresa que fez a instalação e colocou o gás não é credenciada e por isto eles cobraram…. Que se a assistencia tecnica tivesse vindo não seria cobrado.

Han…como assim??? Indignação total… Compramos um ar condicionado sem gás e somos rotulados de ignorantes? Porque o que eles disseram é obvio até para um recem nascido (é…recem nascido agora nasce ja sabendo um monte de coisas)

Para uma empresa do porte da Consul o mínimo que eles podiam fazer era ressarcir o valor do gás. E olhe gente, nem to falando pelo dinheiro nao…to falando pela consideração ao cliente.  O cliente, EU, me senti lesado comprando um ar sem gas.

E eles até podiam fazer o maximo tambem né, tipo assim: Comprou um ar sem gás, então pagarei sua conta de luz pelo resto da vida….

Que foi? Não existem empresas assim??? Mas devia existir… deviam existir empresas onde o seu bem maior fosse o consumidor, pois sem eles nenhuma empresa sobrevive… Deviam existir empresas que quando algo sai errado faz qualquer coisa pra deixar o consumidor satisfeito, inclusive pagar a conta de energia de forma vitalicia… Não é uma boa ideia?

E assim eu encerro tudo isto onde a moral da história é:

Nunca mais compro nada da Consul…. e RECOMENDO que voces nao comprem tambem. Aconteceu comigo e pode acontecer com qualquer um.

É Consul, você perdeu clientes que valorizavam sua marca e portanto gostariam de ser valorizados tambem.

mai 182011
 

Voces vao rir, eu sei….

Mas a vida é assim mesmo. A gente tem que rir até quando coisa ruim acontece.

Outro dia foi o casamento de Lita. Depois de 11 anos morando juntos resolveram casar de papel passado e eu fui intimada e obrigada a decorar a festa dela. (depois vou fazer um post mostrando)

Ai, eu toda metida e transformada em decoradora de festas, chego la na casa da festa, toda paramentada pra arrumar tudo e deixar Lita feliz. (quem sabe assim ela capricha mais na arrumação daqui de casa e não esconde minhas coisas no primeiro buraco)

Então eu chego e Lita vai me mostrar a casa que o patrão do marido dela gentilmente cedeu pra festa.

Eu olhando aquelas paredes vazias, aquelas mesas sem enfeites, toda broca e lesa como só eu sei ser – as vezes – me viro pra sair e tinha uma portona de vidro FECHADA e eu pensei que tava aberta e taquei a cara com vontade na porta.

O labio partido, o sangue jorrando (só umas gotinhas) eu botei a mão na cara e pensei: quebrei meu dente.

Peguei nele e tava la, eu respirei fundo e fui cuidar da vida. Meia hora depois, eu falando normalmente, sinto algo duro na minha boca.

SIMMMMM…meu dente da frente quebrou/torou/despencou/CAIU.

Minha reação foi essa. Botei a mão na boca e falei: !@$%¨&*()_)(*¨%$# …. (não posso falar o palavrão que soltei porque meu blog é altamente familiar e lido por menores de idade)

Eu me pergunto: Porque toda pessoa que fica banguela bota logo a mão na boca?

E eu mesma respondo: Porque uma pessoa banguela é a coisa mais feia desse mundo de falta de dentes.

E quando sobra um pouco de raciocinio, com um dente em uma mão, a outra mão vai pra cabeça e o pensamento é o seguinte: Que eu vou fazer assim feia, banguela, horrivel? Como vou comer? Como vou sorrir?

Mas eu mesma feia e banguela penso rapido, liguei pra Isabela e falei: manda ai pra mim um super bond.

E com as maos tremendo, com medo de colar a lingua, os labios, a garganta ou qualquer coisa onde o super bond caisse eu colei o dente. Junto com o super bond veio um remedio para eu suportar a dor enquanto arrumava a festa pois não seria justo Lita não ter uma festa decorada como ela queria só porque eu fiquei banguela.

Gentemmmm…vou contar uma coisa. Dava medo ate de beber agua e o bicho descer goela abaixo. Então virei uma dama fina e banguela e bebia agua na maior suavidade do mundo. E até meu jeito de falar eu mudei. Fiquei numa finess só, falando suavemente e delicadamente.  Ja pensou se eu toda destrambelhada como sou pra falar, to la me sentindo toda bam bam bam e o dente cai?

Era um sabado, vespera do dia das maes e no domingo sairiamos pra almoçar fora, mas eu recusei o convite com muita delicadeza como só uma banguela fina sabe fazer e tive um argumento que ninguem teria coragem de discordar.

Imaginem ai eu no restaurante, ai a cola resolve descolar, o dente cai no chao e sai quicando como se não houvesse amanha e eu agachada e correndo atras do dente pra poder colar de novo ate o dia de ir na dentista…. Então fiquei em casa ne, comendo de colher e coisinhas fofinhas e macias.

Fui na dentista e ela botou esse provisório ai… colou e falou: se cair voce me liga que eu venho colocar de volta. Pelo amor de Deus não va BOTAR super bond de novo.  E ele ta aqui e só segunda que vou la tirar o molde pra fazer o outro dente que vai ficar no lugar desse.

Agora como miséria pouca é bobagem vou resumir a historia pra voces.

Quando eu tinha 15 anos eu perdi 5 dentes. 3 superiores de um lado, 1 superior do ooutro lado. E ai uso uma ponte horrivel pra tapar os buracos. nem vou contar a historia da ponte horrivel porque é historia longa e cheia de traumas.

No inferior do lado direito falta um dente e eu uso outra ponte. E do lado esquerdo to com um dente que ta com problema sério de gengiva e terei que fazer uma cirurgia. E como a ponte desse dente inferior do lado direito tem uma parte que pega do lado esquerdo pra fixar melhor, e esse lado esquerdo ta com inflamação, eu to sem usar.

Ficou confuso? leia de novo que tu entende… Vai lendo e visualizando uma boca banguela e cheia de ponte. E sem rir ta?

Essa explicação toda é pra tu imaginar eu comendo: Sem ponte do lado inferior direito, dente inflamado lado inferior esquerdo e BANGUELA no centro. Me sentia a propria vaca ruminando tudo pra depois poder engolir… E como não sou vaca, nao gosto de ruminar porque fico com nojo do capim…ops…da comida… engolia tudo quase sem mastigar.

Ai aposto que tu leu tudo, ficou rindo da minha cara e ta pensando: quebrou uma pontinha do dente e ai ta fazendo todo esse drama. Então vou mostrar mas tu senta, respira fundo e antes promete me amar pra toda a vida ta? Porque a cena é feia e chocante.

Viu? Não acredita? Nem eu… Mas eu me olhava no espelho e tinha certeza.

E vou contar, nem me desesperei porque gente banguela tambem vive e pode ser feliz… FEIA, mas feliz. ta bom, um pouquinho triste porque nem sempre é facil ficar banguela e ficar feliz totalmente.

Mas até fiz graça e botei a foto sem enfeite nenhum no twitter. Porque se vai me amar, me ame mesmo sem dente.

Agora depois da historia contada vou te perguntar: Prestou atenção no meu cabelo, com a progressiva que eu  mesma fiz, lavado e secado ao vento e depois LISO? Aposto que nem viu… Mas eu to registrando tudo e depois vou contar tudinho como que fiz minha progressiva – umas 6 horas – e como agora lavo o cabelo e continuo linda (mesmo com dente provisório)

Tu riu? Eu tambem. Vamos rir juntas? kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Ahh…e se quiser ver a foto que coloquei no twitter para testar o amor dos meus seguidores é só clicar AQUI.

jan 162011
 

No meio de tantas tristezas com a tragédia das chuvas resolvi fazer a segunda parte da série: Eu Nunca Iria Assim.

Um pouco de risada para alegrar nossa vida. Fotos e poses ridiculas com comentários rimando.  Como assim?

Para fazer um passeio numa tarde  eu NUNCA usaria uma calça estampada e uma camisa listrada. Muito menos uma bolsa prateada e com certeza não ouviria assovios da rapaziada.

Para uma tarde no circo eu NUNCA usaria um vestido tão ridiculo e tambem não tiraria foto de maria chiquinha com as pernas envergadinhas.

Uma blusa de bolinha e uma bermuda de oncinha? Olhando pro tamanco estou quase caindo no barranco. Um encharpe na cabeça para que ninguem de mim esqueça.

E este vestido verde limão não encantou meu coração. Mão no joelho pra dar uma abaixadinha, dançando igual uma piriguetinha. (Pra que viver?)

Para um dia de glamour nesta foto estou um horror.  Sandalia brilhante descombinando com o chapeu horripilante. E a bolsinha prateada deixou a foto muito mais enfeitada.

E aqui levantando a perninha, parece um cachorrinho dando uma mijadinha. Ou então olhando se no cocô pisou porque deve ter sentido algum fedor.

E quem tiver coragem de olhar com certeza vai arrepiar. Porque com um traje assim ninguem iria querer sair com “mim” . (se botasse “eu” não ia rimar)

A pose até é de modelo mas a roupa é de dar medo.

FIM. Apaga… Deleta.

Não me bloqueiem, não me excluam, continuem me amando. É tudo de mentira porque tenham certeza que EU NUNCA IRIA ASSIM.

Beijos, me amem… E participem da Rifa Solidária no blog da Luci. A gente da muitas risadas mas tem muita gente sofrendo. E não custa nada ajudar um pouquinho. CLIQUE AQUI e escolham seus numeros.

nov 182010
 

Eu sou uma pessoa democrática…. e tenho dito!

Então que hoje a tarde fui renovar meus oculos enxergatórios/leitura/trabalho e ai que acontece? Resolvo comprar um oculos de sol pra mim…

E sempre rola aquela dúvida cruel: Esse ou esse?

Mas quem tem twitter não sofre… tirei a foto dos dois duvidosos e joguei uma votação relampago no twitter…

Essa foi uma das fotos alvo da dita cuja votação…. E foi a foto que perdeu, mas como eu adoro contrariar foi esse que comprei… Rá (sempre quis usar essa saudação – Rá – e ainda não tinha achado uma frase pra encaixar ela) Rá Rá Rá !!!

Ai chego em casa e no meio de uns trabalhos chego pra @lubrasil e mostro a foto e digo: Olha meu oculos de cantora de Rap. (não me processem, foi alguem no twitter que falou isso e não vou divulgar porque não entrego AZAMIGAS nem sob tortura)

E Lu Brasil responde: Mc Marga…. Rá!  Pronto, foi a gota que faltava para eu me imaginar uma cantora de Rap, cantando, rebolando. Ta bom, nem sei se rebola… Mas eu serei a Mc Marga que rebola…

E pergunto a Eva @evinhac como se veste uma cantora de rap e ela me mostra uma foto e me inspiro. Sim, assumo, sou uma cantora de rap que não sabe como se vestir e contratei de imediato uma personal stilist…. e um fotografo claro… porque preciso ter fotos para a capa do disco e os out door de divulgação…

Levantem da cadeira e vamos começar o show? Cantem comigo, dancem, rebolem… Olhem a letra da minha música no letreiro musical do palco…

” Margaret, ela é demaisssss…. criança, ta, tum… criança.com.net.br.xp.maluca.com.br…Abaixa..abaixa…e aumenta o som…som…som… e ta…e up…e xa… la la…

Cai na pista, deita, rola, levanta e canta… ccanta… pum…pum…para…para…fedor…cheiror…amor…amor…”

E agora uma foto especial para o fã clube…. Obrigada meu povo… o show foi lindo… fiquei emocionada…. é sucesso total….

Beijo especial para quem me inspirou, para quem me ajudou, para quem tudo fez para que esse sonho relampago se concretizasse….

Para contratar a Mc Margaret ligue para 99 meia meia, sem sapato (com a musica de trabalho ao fundo tocando). Disque 1 para falar com a produção, disque 2 para elogiar, disque 3 para falar com a sucesso total nas radios do Brasil – MC MARGA

#mecontrata

UP DATE feliz da vida.com.br

E as pessoas acreditam no meu trabalho e acabei de ser patrocinada pela Tatiana Paiva - @tathypc – e meu novo outdoor ja está na rua/blog. Ela fez tudinho e me presenteou com esse outdoor lindo/famoso/exclusivo…

Tati, prometo camarote MEGA VIP la no Credicard Hall. Sucesso total. Quero todo mundo lá dia 31 de fevereiro.

UP DATE 19/11 as 20:18

As compositoras do Brasil inteiro enviando seus trabalhos e que serão incluidas no CD de lançamento.

@elisalemme – Ela fala e sai

“Meu blog é um sucesso/ adoro fazer rima/ aumenta o som DJ/ e põe a bunda pra cima

Com a Mc Marga/ não tem tempo ruim/ aumenta o som DJ/ e mostra a bunda pra mim!”

@cagirotto – Juntos somos felizes

MC MARGA vem pro batidão, aqui só dá vc, vem abalar com esse corpão UHUHUHU”

jul 012010
 

Voces ja viram varios blogs e sites com o famoso “Hoje eu vou assim”?

Inspirada em um deles e que não conto nem sob a maior tortura, resolvi fazer um ensaio de EU NUNCA IRIA ASSIM.

O primeiro passo foi logo prender o cabelo, colocar a maquina na frente do rosto, deixar o espelho sujo e tirar foto com a pior qualidade possivel… (pra nao ser reconhecida…kkkkk) …

Vou logo avisando: É o meu NAO gosto pessoal ta? Então não quero ofender ninguem…quero so brincar e me divertir…

Visual 1: Nunca usaria um vestido estampado, com uma blusa amarrada por cima num padrao totalmente diferente… alias…NUNCA usaria blusa amarrada em qualquer padrão pois acho que so fica bem para mocinhas e magrinhas… A foto nao ta legivel mas a tal blusa amarrada é preta de bolinha branca com mangas brancas de bolinhas pretas… e nem é uma blusa…é uma saida de praia…

Visual 2: Nunca usaria um vestido de malha sem nada por baixo para apertar os culotes e pneus… E pior colocar uma encharpe totalmente descombinante, amarrada tipo blusa, por cima…e amarradaaaaaaa…. Fiquei parecendo um saco de batatas com uma flor enfeitando por cima…

Visual 3: Nunca usaria um legging com tamancão e um lencinho ou cintinho ou cintão logo abaixo dos peitos… E depois ainda tirar foto achando que ta fazendo pose com as pernas…

Visual 4: Esse é pra matar…. Nunca usaria um vestido longo e florido, altura no tornozelo e com sapato alto… Um treco amarrado embaixo dos peitos e vestido de alcinha com a alçona do sutia aparecendo… e chapeu????????

E tambem nunca deixaria Jujuba sair na foto com o cuzinho aparecendo….kkkkkkk

Visual 5: Nunca usaria um vestido de malha justinho na cintura e quadris… Na foto não aparece mas…. os culotes, a calcinha, a barriga da pra ver tudo… Entao mesmo sem nunca usar, jamais colocaria um colete de um tecido grosso achando que ia disfarcar tudo. E jujuba vendo que não ficou legal a foto anterior dela se mandou….rs…

E só pra não ficarem com má impressão do meu NAO visual, tirei uma fotinha do que eu usaria e uso: Um vestido longo com listras verticais e que nao fique grudado no corpo. Nesse só não mostrei a cara porque não ia dar tempo arrumar o pixaim pra ficar tudo combinante.

Tu ainda me ama depois desse ensaio?

E repetindo o que falei: é tudo uma brincadeira. Se você usa algo assim, seja feliz. Porque tudo é gosto e gosto é algo muito pessoal e cada um tem um seu.

Beijinhos.